 |
| Гушлесто во поширока смисла на зборот |
Жалам што ќе ве разочарам дами ама зад мојата кревка надворешност се крие длабоко огорчен човек. Меѓутоа не сум само јас, секој што го чита постов отворено или потајно ги мрази празниците како што центарско дете мрази јавен транспорт. Еве зашто (надополнето со честитки):
7. Финансии
Модернизацијата на нашето општество си воведува проблеми кои се карактеристични за конзумеризмот. Иако темата е интересна за дискусија, самата дискусија е самоубиство бидејќи треба да разговараш со луѓе кои мислат дека олигарсите се криви зашто не завршиле факултет.
 |
| Прикажано: човек кој знаел "премногу" |
Да се вратиме на темата. Имено толку многу ќе отидете во минус во следниве 30тина дена што бојата на вашиот фонт автоматски ќе се смени во црвена. Додека пред 30тина години единствената грижа на мојот татко била дали ќе има секс со девојка без кондом или ќе има секс со две девојки без кондом со 500 динара во џеб, во денешно време треба да трошиш за:
- Местото каде што ќе славиш
- Превоз
- Облека
- Фризура/Педикир/Маникир/Депилација (се надевам повеќето се однесуваат за девојки)
- Поклони (особено ако си во врска или имаш семејство)
- Кондоми (во случај некоја да сака просечен накај лош секс)
- Сметка за токсикологија (бидејќи другарите ти се скромни религиозни личности)
Со ова се создава магичен круг бидејќи следниот пат кога ќе однесеш типка "на кафе" и нема да ја платиш сметката бидејќи веќе си потрошил 1000 денари на депилација, таа нема да дојде кај тебе "да гледате филм" што резултира со многу стрес.
6. Семејство
Дап, тој период од годината е. Сакаш нејќеш ќе мора да го посетиш твојот вујко кој мочаше во твојот плакар претходната Нова Година бидејќи беше премногу пијан за да го побара тоалетот, твојата баба која ќе те штипе за образи додека ти става 17 сарми во тањирчето, твојот внук што влегува во пубертет и пројавува пиромаснки тенденции...
Бидејќи не се прават масовни собиранки, слави и веселби како порано, веќе снемува теми за муабет и секоја година го слушаш истиот муабет
 |
| Ти текнува кога крадевме јајца од Центро? -Како не ми текнува, секоја година ја раскажуваме причата! |
За оние кои не се пронаоѓаат во муабетот и сликата од црно семејство како ужива во вечерата за потребите на фотосесијата, тогаш ти си еден/една од оние кои имаат среќа да имаат речиси функционално семејство.
5. Празнично расположение
Првото нешто што ми го кажуваа девојките од четирите рандевуа што сум ги имал во живот е дека не сакаат кога некој лаже. Бидејќи ова е најретардираното нешто што некогаш сум го слушнал после диоклециановиот пролаз мораш да лажеш дека ти никогаш не лажеш.
Ова за време на празниците е х100. Сликите со добри желби, снегулки и срања што ги постираат вашите love/happiness пријателчиња,
 |
4. Медиуми
Претпоставувам повеќето од вас не гледаат телевизија често, а слушаат радио само кога се во кола или во теретана бидејќи тролање на Твитер е далеку позанимливо отколку слушање дека понеделник е најдепресивниот ден во неделата и ако сакате да се развеселите слушнете ја оваа песна.
Ван тема: сте помислиле дека понеделник е најдепресивниот ден бидејќи сите трубат за тоа и сугестивно мислиш дека стварно е така?
Истото се случува и со медиумите. Општо прифатено е дека треба да се даваат божиќни филмови центрирани околу семејството или религија,
 |
| Конечно еврејски филм што не е поврзан со нашата култура ама беше евтин за прикажување |
3. Несигурност
Како што знаете веднаш кога некоја девојка раскинала долгогодишна врска и сега се разебава по град, знаете дека во наредниот период најчесто поставувано прашање ќе биде: "Каде за нова година?"
 |
| Ни Гугл не знае! |
Или вечното прашање што ќе облечам бидејќи не можеш со истиот сакич од матурска да идеш 5 нови години по ред. За разлика од некои, јас не сум многу по модата ама знам што ми боде очи. За Н.Г. облеката е од крајност во крајност, или имаш свечени тоалети и одела кои се носат на свадби или замотани шалови, шалвари, капи и старки.
Обично сум фармерка и маичка тип на човек што на Н.Г. се преведува во види го хејтеров изгледа не сака да легне ништо вечерва.
2. Здравје
Јадење магдонос е здраво (Здраво Магдонос!). Од друга страна сарма, руска салата, кифлички, коштани, мушмули, разно разни слаткиши и се што баба ти ќе ти тупне во чинијата не е. Не сугерирам дека треба да ја разочараш баба ти и да не јадеш, доволно е што имаш 25+ години без сериозна врска на повидок, ама барем скрати. Со оглед на тоа што македонскиот народ е ненаситен (не е песната од Маријан Стојановски во линкот) тешко дека тоа ќе се случи.
Не само што ќе се умрсиш, туку во периодот што следи ќе испиеш толку многу алкохол и ќе испушиш толку многу цигари што ако случајно завршиш на токсикологија на тебе ќе прават научен симпозиум
 |
| Мора во секоја слика да има црнец. Ебате stock фотографиите! |
1. Резолуции
Иако во време на комунизмот овие се викаа манифести [citation needed], сега модерно е да ги нарекуваме резолуции или (најверојатно) одлуки на македонски. Во секој случај тоа е листата што ја правиш секоја Н.Г. бидејќи земјината револуција, фино објаснета во најгрдата интернет страна има некакво симболично значење. Во теорија резолуциите треба да ти помогнат да станеш подобар човек бидејќи меѓу другото вклучуваат:
- Откажи се од цигари
- Честитај и роденден на девојка ти оваа година
- Помогни на [било која загрозена група] со кликнување лајк на ФБ
- Пробај да не спиеш со травестит оваа година
- ◄ Опни лајк/+1 и сподели на Твитер за твоите другарчиња да можат да го читаат Медо
Празниците се едно огромно разочарување. На скала од еден до ништо не легнав на Закинтос празниците се поблиску до второто. За да не се доведеме во ситуација каде што ќе изгубиме здравје, пари, нерви и максимално ќе се разочараме, ајде да си ветиме дека од 2012 веќе нема да ги повторуваме грешките од претходните точки!
Ау да, само што кажам дека сето тоа нема да успее. Well, I think I'll have myself a beer!
