6 категории на Фејсбук пријателчиња

Да бидеме реални, ако го читаш ова значи дека највисоката точка во денот ти е кога ќе добиеш "боцни назад" од некој/а што го/ја мањачиш веќе подолго време.

МЕ БОЦНА НАЗАД !!!

Сепак додека чекаш да се случи тоа, невозможно е да не забележиш дека иако имаш 600 пријателчиња истите можеш да ги поделиш во само неколку категории. Па со моето основно познавање на човековата психологија (која ја научив од моите бивши кога ми кажуваа зашто сум најголемиот кретен на планетава) ви ја презентирам следната листа:



6. Патетик/Романтик

Овој тип на пријателчиња најчесто пишуваат за нивната љубов (читај: недостаток на љубов) и имаат огромно познавање на српскиот јазик.

Според  Google Autocomplete србите страдаат повеќе од нас

 Ако не сакате да го отворите нивниот профил можете да пробате било кој од предлозите на Google за да дознаете како изгледаат нивните статуси. Креативноста на оваа група е речиси нула бидејќи е како студирање на МФС - се оди претежно на препис. Видеата кои најчесто овие пријателчиња ги постираат најчесто се турбо-фолк/ју-сентиш, речиси никогаш не земаат дрога, но затоа поштуваат алкохол. Поради виото ниво на емотивно постоење овие пријателчиња се најчесто религиозни, веруваат во судбина, карма, хороскоп и бабини 1/9.


5. Филозоф/Мудрец

Оваа категорија е далеку покреативна од предходната, имаат прочитано томови Паоло Коељо книги, прирачници за посреќен живот, а неретко и самите склопуваат нешто што звучи моќно и поучно. Проблемот е што сите тие мудрости се толку неприменливи во реалниот свет каде што има милион и двеста илјади начини како можеш да усереш, па сето тоа паѓа во вода. Не ми верувате? Отворете тема на муабет со било кој од оваа категорија и прашајте како иде факс/работа.

Вашето кафе господине и запомнето барајте го невозможното, јас секогаш се обидував да ги најдам сопствените граници. Досега, ги немам најдено, па затоа мојот универзум е во константна експанзија.

Иако е многу лесно да ставиш пријателче во оваа категорија, многу е потешко да им го опишеш вкусот бидејќи може да варира од јак турбо-фолк до бендови кои не си свесен дека постојат. Може да се на тешки дроги или пак никогаш да не пробале алкохол, може да се најголемите верници, но се наоѓа и некој хард кор атеист.


4. Билдер/Модел

Сите имаме вакви пријатели, кои реално нема никогаш да ги избришеме поради албумите кои се во формат Summer 'XX . Случајно сме ги додале откако случајно сме се нашле како статисти на некое снимање или пак сме платиле над 1500 денари во некоја поелина теретана. Никогаш не правиме муабет поради бизнис аспектот на нивните профили - таму се за да се рекламираат. Дури и да искоментираш на некоја слика која си ја зачувал на хард диск за црни денови кога ќе нема интернет, ќе се изгубиш помеѓу десетиците напалени пријатели кои го почитуваат нејзиниот карактер.

МОЖЕБИ има тело, ама таа е најголемиот хуманитарец на планетава

Машките претставници најчесто имаат male pattern baldness кој најчесто се надохнадува со бицепс. Не се идентификуваат со масата па затоа најчесто изборот на музика се сведува на некои техно/транс хитчиња,а изборот на пијалок е најчесто дијаметрално спротивен на она што просечниот ФБ дремач е навикнат,

Да не беше ова уште ќе си бевме девици

3. Бот/Спамер

Една од поинтересните категории која се карактеризира со користење на личниот профил за промовирање на одредени работи меѓу кои: Авон/Топ Шоп производи, ноќни клубови и кафиќи, хуманитарни организации и секако во последно време политички партии. Другиот аспект на оваа категорија е пријателчиња кои константно те бомбардираат со покани за апликации, игри, бараат од тебе милион чипови на покер или те молат да ја лајкнеш нивната фотографија/страница. 
Разликата помеѓу ботот и спамерот е во имањето на реален карактер. Едните пишуваат исклучиво што ќе им каже менаџерот/месниот комитет, описот на нивниот карактер можеш да го прочиташ во мисијата/визијата на компанијата или пак во манифестот на партијата која ја поддржуваат. Ги чуваш како пријатели бидејќи некогаш е згодно да знаеш за настаните што се случуваат во градот т.е. општината. 
Вторите ги познаваш добро, знаеш дека се ОК личности, чат-пат можеби излегувате на кафе, не би ти сметало да се смувате ама те фура фактот што мора да станеш фан на милион страни за тие да добијат ципели, патување или факинг антивирус.

Додека сме на темата: http://www.erepublik.com/en/referrer/ZecOrigins

Изборот на музика на претставниците на оваа категорија зависи од кој моментално настапува во општината или кој менаџер го држи локалот. Истото важи и за религиозните убедувања. 




2. Циник/Хејтер

Според мене најинтересната категорија. Се одликуваат со изразена интелигенција, познавање на општеството и човековите интеракции, изострено сетило за хумор, иронија, сатира, статистички гледано ги пишуваат најинтересните статуси и секако ништо не превземаат за искористување на тоа што им е од Бога/Дарвин дадено. Линковите што ги објавуваат најчесто водат кон странски портали за хумор, бизнис анализи од The Economist,  тотално легитимни вести за еволуцијата на технологијата, или пак зашто веганите се најретардираните луѓе на планетава.

Нешто што хејтер би поштуел

Музичкиот вкус варира од нормален рок до хипстерски бендови чија музика е невозможно да се класифицира. Најлесен начин да забележиш хејтери е да постираш било што од првите две категории на листитие и да чекаш додека не се појави нешто вистинито, но иронично како коментар. Темите на муабет најчесто се мразам што само фејкери идат на џез фестивал/изложби/рецитали, колку е глуп коњот на плоштад (само јас го викам споменикот коњ иако има и човек што го јава?). Возрасната граница на овие пријателчиња варира од средношколци кои се попаметни од остатокот до стари моми кои не можат да си најдат доволно паметен  маж.

Има причина зашто средношколците не смеат да гласаат

1. Фантом/Мањак

Иако користат различни методи, сепак фантомите и мањаците имаат иста крајна цел, а тоа е дознавање на што повеќе информации за тебе. Најчесто преку твоите слики. Најчесто каде што си парцијално разголена. Фантомот најчесто не можеш да го забележиш бидејќи никогаш не излегува на твојот њуз фид, нема статуси, нема линкови, нема слики (освен една што е доволна за да го препознаеш),

Знам Каде Живееш сака да бидеме пријатели ?!

меѓутоа ако работеа ДОЗНАЈ КОЈ ТИ ГО ГЛЕДА ПРОФИЛОТ страниците, тогаш со сигурност ќе знаеше дека тој ти е најголем обожувач.
Мањаците од друга страна (да за тебе зборувам!) се поинтерактивни и не се страмат да удрат лајк на твоја слика,

Одличен  Summer '11  албум девојко, ни Google не може да ми најде поубави слики од ПЛАЖИТЕ во Закинтос

да искометираат на твој статус, 

Smooth operator!

или пак да ти пишат инбокс порака зашто бившата сеуште ти е во пријатели и ти го лајкнува секој втор статус!!! Вкусовите, религиозните и политичките определби кај мањаците најлесно можете да ги дознаете ако го отворите вашиот профил, профилот на вашите пријатели, па и на вашите родители бидејќи да бидеме реални затоа дремеме на Фејсбук.

Tweet