6 идеи што никогаш нема да профункционираат во Македонија

Како што веќе знаете ова лето бев на печалба во Америка. Таму или можеш да бидеш глуп Македонец кој ги торши парите по стриптиз клубови или да бидеш паметен Македонец кој кога ќе се врати дома ќе се обиде да имплементира дел од идеите што таму совршено функционираат.

Како за пример

Бидејќи јас сум од оние првите, еве што мојот другар Никола рече дека никогаш нема да профункционира во Македонија:



6. Бакшиш

Пред да помислите "Медо уште не почнал да набројува, а веќе истреска тешка глупост. Баш вчера му оставив 100 денари бакшиш на келнерот пошто конечно си го исече ноктот на малиот прст." ќе ве прекинам во старт. Не се работи за дали ќе оставиме 10 денари плус/минус и со тоа сме дале бакшиш, туку дали е возможно млади девојки и момци да работат за некоја смешна минимална плата со тоа што остатокот до нормална плата ќе го надополнуваат од бакшиш ?

Да работам за 3000 плус тоа што ќе ми остават средношколците ?!

Секако дека не е возможно. Македонците оставаат бакшиш од следните причини:

1. Сакаат да ја поукнат (буквално) келнерката
2. Носат пичка девојка на состанок и сакаат да се направат фраери
3. Келнерот се потрудил да донесе посебна чаша за бело, посебна за црно вино
4. Останал кусур неделив на бројот на луѓе кои учествуваат во сметката

но никогаш со помисла дека баш тој бакшиш ќе и ги плати книгите потребни за да го заврши филозофскиот факултет (или што и да студираат денешниве келнерки).

5. Перални

Секако не мислам на авто-перални, туку на оние "продавнички" каде што можеш да си дојдеш со леген алишта и за одредена сума да ги испереш/исушиш алиштата. Идејата во принцип е многу практична ако немаш простор/пари за да поседуваш машина за перење, меѓутоа ако во Македонија некој те види како на тој начин ги переш алиштата веднаш ќе помисли дека си ја продал за да купиш хорс. Или дека не си способен да си го издржуваш семејството штом немаш ни за машина за перење. Или дека си папучар пошто сред бел ден, ти МАЖ, переш алишта каде што секој може да те види.

Може не знам да ја користам по дома за перење, ама е совршена за врз неа да ставиш весници

Шансите пералните да успеат во земја каде што добар дел од времето се обидуваме да го скриеме нашиот прљав веш од останатите се да не речам смешни.  

Под прљав веш секако подразбирам хентаи порно

4. Давање предност

Иако дефиницијата може да се прошири на секој социјален аспект кој вклучува некакво чекање, конкретно ќе се задржам за давање на предност при излегување т.е. влегување во јавен транспорт. Бидејќи немаме метроа, трамваи, бродови, ајкули или дракули, замислете ја следната ситуација: Застанува автобус на постојка и се отвараат вратите:

1. Во добар дел од светот: Луѓето кои чекаат за да се качат во автобусот стрпливо чекаат патниците кои се веќе внатре да се симнат за потоа тие да влезат (некогаш и со мала помош)
2. Во Македонија: Уште вратите не се отвориле комплетно се случува Спарта

ВЛАГАААЈ !!!!

Буквално се случува "Сакате ли војна?" (познато и под терминот "Сакате ли ВОЈСКА?" за оние кои сеуште имаат проблеми со множењето) сценарио, каде што од една страна се наоѓаат патниците со уредно поништени билети, а од другата се сите средношколци, лица со слободна карта и/или пензионери ако е вторник/петок. Толкава жестина за обезбедување на столче не сум видел откако партиите почнаа да плаќаат за скандирање по митинзи. Претпоставувам дека нашиот народ еволуирал да седи, па ако не може во некоја директорска фотелја, ќе се задоволиме со столче во ЈСП.

Од друга страна пак ако не беа гужвите немаше гз да фатам

3. Пијалоци на точење


Оригиналниот назив е fountain drinks, а во принцип е финта каде што рецимо си одиш во МcDonalds и наместо да си купиш пијалок, си купуваш само чаша која ја надополнуваш колку сакаш, кога сакаш од специјална машина која има неколку безалкохолни пијалоци. Од километар може да се примети колку идеава е ретардирана, исто како што од километар еден билдер може да  примети бицепс на друг билдер.

Душо, дали го измерка типот што не пројде ?!

Во моментот кога некој угостител ќе се опорави од мозочен удар и ќе реши да имплементира нешто вакво во својот локал ќе се случи крштевање на Матка (толку многу FAIL има во видеово, што ако обично не отвараш линкови од статии направи си услуга и отвори го ова), луѓе од сите села ќе дојдат да се брцнат во светата вода. Толку многу Македонците ќе стануваат на надополнување што за реализација на идејата потребен е и цевковод до пивара.

Ќе јадеме и помфрит или само ќе пиеме нешто ?

Идеа за скриена камера: Ставете ваква машина во McDonalds и неколку камери од различни агли. Се кладам дека ќе биде шоуто ќе биде попопуларно од Шехерезад и Касандра заедно.


2. Самоплаќање

Концептот е близок до самопослуга со тоа што на крајот наместо да размениш 2-3 збора со касиерка си ги скенираш сам производите и си плаќаш со картица. Многу практичен систем, конечно нема да има потреба за социјална комуникација надвор од социјалните мрежи.
Поверојатно е премиер да опцуе на национална телевизија отколку Македонец да ги скенира СИТЕ производи што ги купил.

ОК, лош пример. Во секој случај, ако еден маркет да се реши на ваков потег, ќе треба да вработи повеќе луѓе што ќе проверуваат што носат муштериите во торбите и дали тоа соодветствува со фискалната сметка отколку што се потребни касиерки сето тоа да се наплати.
Веќе никогаш нема да се грижиш за поговорката "Домашен есап, на пазар не излегвит", бидејќи никогаш нема да има потреба да го пречекориш буџетот што ти го дала жена ти, без разлика на колку екстра работи си "купил".

Да ја чекнам ли ова виршлава ?

1. B.Y.O.B

Поимот B.Y.O.B најверојатно го научивте преку истоимената песна на S.O.A.D. од времето кога мислевте дека политичкиот систем може да се смени ако сте доволно гневни. Акронимот означува "bring your own beer" иако добива и алтернативни значења во зависност од ситуацијата. На пример, ако сте демоде може да означува и "bring your own booze", ако не сте -  "bring your own bong", ако сте гладни - "bring your own bacon" инт.
Во конкретниов случај се однесува на бизнис модел кај угостителски објекти кои дозволуваат муштериите да си носат алкохол "од дома" бидејќи не им се исплати да плаќаат лиценци за продавање алкохол, не можат/сакаат да вршат контрола за старосна граница и сл.
На сите Македонци кои сакаат да извршат угостителско харикири најдобронамерно им ја препорачувам идејата бидејќи попаметно е да си го "обезбедиш" домот со Аlarm Pro "безбедносен систем" отколку да ставиш B.Y.O.B. знак на вратата од објектот.

Можам мирно да спијам знаејќи дека црвени концентрични кругови ме делат мене од сериските убици

Најверојатно сценарио: Само што ќе заѕвони ѕвончето за крај на 6ти час 2ра смена, цело II-6 ќе се префрли во B.Y.O.B кафаната со доволно алкохол за да се отвори мал дисконт и ќе седат таму со еден нарачан помфрит и мала шопска (или цезар салата ако се од големото добро утро)
до фајронт. После ќе треба да се тепаме кога јас ќе дојдам со моите трилитарки...

Истата слика од прееска, само што сега луѓето одат во кафана

Знаете брилијантна идеја која прераснува во епски неуспех откако ќе и се додаде македонски менталитет ? 

Пишете во коментарите !!!

Tweet