7 нешта кои треба да изумрат

Постои една поговорка која тврди дека напредокот е бавен процес. Поговорката секако ја научив додека го слушав 50 Cent и се надевав дека некој ден и јас ќе бидам член на PLD.

Никогаш не сфатив зашто P.I.M.P. е акроним

Многу тешко ми паѓа кога ќе излезам во град, ќе се прошетам малку и ќе видам работи што или требало да изумрат пред десет години или никогаш не требало да се донесат на овие простори. Уште потешко ми паѓа кога следниот ден ќе излезам и повторно ќе ги видам истите работи (ја видов вчера беше дебела, ја гледам денес пак е дебела).
Еве неколку нешта кои мора наскоро да изумрат:



7. Фотохроматски стакла а.к.а Фотогреј

Знам дека има луѓе кои навистина се осетливи на светлина и овие стакла медицински им се потребни/препишани. Ако си еден од нив слободно скокни ја оваа точка. Ако си здрав/прав член на ова општество (очигледно не си ако имаш потреба од диоптер) нема апсолутно никаква потреба да носиш вакви стакла освен ако не си Ристо Самарџиев од 90-тите.

Денес овој изглед е прифатлив единствено на маскенбал или на ФДУ

Ваквите стакла во никој случај не треба да се издаваат на хипстерите кои ги носат бидејќи... ааам... се гневни на општеството? Полесно е така да фатиш дечко/девојка од архитектура бидејќи таа професија е нешто помеѓу уметност и нешто од што може да се заработи? Не ги разбирам хипстерите.
Научно е докажано дека носењето вакви очила предизвикува стерилитет. Никогаш нема да имаш деца бидејќи никогаш нема да имаш секс!

6. Гајтан веѓа

Првиот резултат што Гугл ми го презентираше откако барав "гајтан веѓа" е дека чупаната веѓа машкоста ја вреѓа.

За споредба еве го првиот резултат од поврзано пребарување

Има видлива разлика помеѓу феминизиран маж и дечко што изгледа пристојно. Дали мислиш дека ако исчупаш веѓа автоматски стануваш ауспух? Да? Не? Не знаеш? Тогаш нарави го следниот тест кој со сигурност ќе ти покаже дали сакаш да паркираш во рикверц:
Дали си рокал или сакаш да рокаш тип? Ако одговори не, тогаш оди факинг подели ја пијавицата на два дела бидејќи сите останати работи што те прават геј се само за да те заебаваат другарите.
Ако навистина си хард кор и сметаш дека веѓата ти расте така бидејќи си потомок на Крале Марко, се гордееш со неа, ја чешлаш и одржуваш со шампон од коприва тогаш ова е страната за тебе.

5. Факс

Не мислам на високата образовна институција туку на машината за печатење документи преку телефонска линија. Пред некое време ми пријде еден господин заинтересиран за моите услуги (ха!) и откако ми даде визит картичка ми рече да му испратам CV. За среќа имаше оставено факс инаку кој бе се замарал со праќање мејлови и прикачување документи од мојот удобен дом кога можам да отидам во најблиското интернет кафе, да го испечатам документот, да го скенирам и да го пратам преку факинг телефонска линија. 
ОК, можеби пред десет години си испечатил милион визит картички кои никако да се потрошат,

Веќе нарачав 100.000 вакви

ама живееме во 21ви век. За оние кои имаат фирми (за девојките кои имаат фирми клик тука. Стоп педери!) ве замолувам да ми одговорите на следното прашање: кога последен пат сте направиле продажба благодарение на факсот во вашата канцеларија?
Ако одговорот се брои со години, тогаш слободно избришете ја ставката факс во потписот на вашиот е-мејл.

4. Кириличен фонт

Не знам дали знаете ама Windows има вклучено македонска поддршка во своите оперативни системи уште од 2000 година. За останатите 2% кои користат Linux/Unix бидејќи се кул (клучни зборови: корпорации, профит, естаблишмент,  меинстрим) верувам дека и таму има поддршка.

Кутриот Бил Гејтс без пари остана

Тоа значи дека воопшто нема потреба да постојат македонски фонтови. Дозволете да образложам: ШетајќИ се низ парк пред некој ден ми се замези нешто И веднаШ реШив да одам во Сопотско каде Што ме полудев кога видов како е напиШано нивното мени. Кириличниот фонт е остаток од времето кога менувавме големина на фонтот за да ни фати повеќе страни семинарската и треба што поскоро да се истреби од вашите документи (алатка). Не дозволувајте вашите семинарски да бидат како македонското млеко, не е според стандардите ама не е ни лошо.

3. Фризури

Иако според насловот ова е благослов за сите што се проќељави и мислат дека се Jason Statham, сепак мислам на неколку стилови кои се предолги за да стојат во наслов. Ајде да хејтаме со набројување:

 1. Шатирана коса - најочигледниот индикатор дека доаѓаш од село или од приградска населба. Сите што некогаш се возеле во 41 кон Драчево можат да сведочат за "шареноликоста" на патниците.
 2. Бланширана коса - кога бев во основно училиште, врв на бунтувањето беше да си ја избланшираш косата. Десетина години подоцна луѓето кои имаа бланширана коса или дуваат повеќе од ветрот или се во затвор. Според тоа евентуалното умирање на бланшот ќе значи и напредок на полето родител-дете-општество.
 3. Џигерици - исто како што треба да речете НЕ на дрогата (или барем на рекламите за дрога на Владата на РМ), така треба да речете НЕ и на секој што носи ваква "фризура"

Бизнис од напред, журка од позади!

 4. Било какво знакче направено со нуларица
 5. Тенџере фризура
Листата е многу долга, ама паузата од работа за жал не е, па ќе оставиме во коментари истата да ја надополниме.

2. CD на ретровизор

Откако човекот кој ги има изгледано сите YouTube видеа во пријателски разговор ми ја посочи ретардираноста на поседувањето анти-радар CD решив да направам точка во листата за тоа. Луѓето кои имаат oпнато CD на ретровизорот најверојатно носат и Power Balance бидејќи толку се разбираат во физика. Почнувајќи од шоферите на Пупе Компани во Охрид, па се до твојот чичко кој има и миленце во кола, сите сметаат дека тоj магичен диск преку нанотехнологија, биполарна интерференција и импулсно-ширинска модулација ги одбиваат џандарските радари,

Равенки и срања

Само што ќе осамне CD над воланот шоферите мислат дека го вклучиле тоа невидливото што го имаат повеќето ромулански воени бродови (страшно е што повеќето ќе ја сфатат референцата) и мислам дека можат да напукаат 12 луѓе + јаре  во комбе додека возат 160 на аутобан. Од друга страна пак можат да паркираат во место за инвалиди, никој нема да ги казни.
п.с. Здравиот разум го поби митот во моментот кога се појави, Мythbusters го побија во 2004, а сега сме 2011.

1. Гумени женски чизми

Некои филмови или видеа од што се ретардирани всушност се претерано генијални. Гумените чизми од друга страна се генијални колку што улица Ѓорче Петров е Шанзелизе.

Саде парижани живеат во Ѓ.П.

Ајде да претпоставиме што ќе речат девојчињата откако ќе ми речат дека сум вол драчевски.
"Медо, чизмичките се удобни, штитат од временски неприлики и плус изгледаат слатко ♥". Удобни се? А дали 15cm штиклите што ги носиш се исто така удобни, бидејќи очигледно не ти е удобноста на прво место?
Знаеш што штити од временски неприлики? Моите ѕиври, а ти штом носиш хулахопка потенка од саламата во тостот на ФЕИТ/МФС очигледно не ти е гајле дали ќе настинеш.
Изгледаат слатко? Кученцето на мојата визитка од точка 5 изгледа слатко, женски гумени чизми изгледаат како да си се вратила од риболов и имаш факинг лосос во ташната.

Прикажано: Лош LSD трип

♥ - и јас ве сакам девојки и веднаш би ве однел на чај, ама ве молам направете си огромна услуга како што Сашо Спасовски си направи кога се повлече од естрадата и м'кнете го тоа срање од вашите стапала бидејќи е најгрдото нешто што женско може да го облече на нога после балетанки со компир напред.

Tweet