Со статии насловени "7 стари македонски спотови кои се максимално истрипани" и "7 причини зашто потајно ги мразиш празниците" очекувате масовно јадење бурек и во оваа, меѓутоа овој пат ќе мора да разочарам. Една девојка ми рече дека ќе се смува со мене ако напишам нешто позитивно за нашето секојдневни и бидејќи не сум лицемер навистина пробав да најдам неколку македонски песнички/спотови и пар слики од слатки мечиња во контекст на празниците.

Меѓутоа мора да дадам до знаење дека сум и реален,приземјен дечко

Очигледно да најдеш нешто што навистина вреди е многу потешко отколку да најдеш некоја ретардација (доволно е да пуштиш телевизија за второто), па затоа еве (само) 4 македонски песни кои треба многу почесто да ги пуштаат за време на празниците:

Сите ние знаеме дека Дедо Мраз не е чудниот чичко што чмае на плоштад облечен во традиционален црвено-бел костим, со фејк брада, најчесто изместена поради лабавиот јасно видлив бел ластик што ја држи и Најк/АдиБас патики умацани во кал. Овој чичко работата или неговите поттајно скриени желби го натерале да гушка и да се слика со дечиња , мајки, во некои поекстремни случаи и со татковци . Тоа не се ниту пак неговите “близнаци” со светкави новогодишни капчиња на батерии и кој најчето се без брада, со значитечно потемен тен и шиткаат: филмови, лампиони, сијалички, гаќи, ласери, ПЕТАРДИ, БОМБИ, РАКЕТИ и сл. Дедо Мраз е единствениот фиктивен лик што ужива поголем светски статус и риспект од Принц Чарлс и неговата посилна половина Камила (женава има далеку више тестестерон). Инспирацијата за негово создавање потекнува од маркантноста на ликот и делата на епископот Св. Николас, за да подоцна големите мозоци на Кока-Кола ја искористат идејата, и на јавноста успешно и ја претстават нивна замисла за изгледот на светски познатиот Дедо, како и фактот дека неговиот омилен пијалак е токму нивниот најпознат продукт (се прашувам зашто?).
Сето тоа не значи дека е ставен крај на имагинацијата која уште од најмали нозе е наш сојузник и дека неговиот изглед треба да го прифатиме онаков каков што ни е сервиран.

Во зависност од домашното опкружување, профилот на родителите (дали служеле робија како дрогираш/ка, проститут/ка, убица/ка :D или не) и нивното образование, коишто најчесто правопропорционално зависат од квалитетот на општесвеното опкружување во кое што ја формирале својата личност,  визијата за Дедо Мраз што нивното чедо ќе си ја создаде во младото наивно мозоче во некои сегменти се разликува до ЕКСТРЕМНОСТ.
Некои можеби го замислуваат црн, како карбо медициналис во дроп-топ Кадилак заедно со Рудолф, коj кружи низ гето делејки PlayStation Portable наместо да троши муниција за драјв бај бидејќи е Christmas Time, други како Џет Ли, јавачот на змејолики Рудолф со здив како pламенобацач,  коси очи, нунчаки на појас, катана на грб, петарди во џеб и ориз меѓу забим, трети како Зина од Херкулес, со аутфит на Playboy зајачица (купачиот костим на Борат) која "јава" минотаур со глава на Рудолф а тело на кенгур from the land down under итн.

Како што созрева личноста имагинацијата најчесто губи од бујност и по одредени теми делумно се генерализира. Но за да не биде се така еднобојно, колоритот се зголемува благодарение на природниот ТРИПИНГ-момент кај одредени индивидуи што е далеку поголем и од ноктите на оваа жена:

И покрај тоа што изреката “милион људи, милион чуди” е толку на место , за одредени категории на луѓе не треба да бидете некаков си профоња (што би рекол Медо) како Нострадамус или Ванѓа за да предвидите што би нарачале едни од најпроѕирните категории на луѓе во нашево општество:

Сте се запрашале некогаш зашто Марјан во своите видеа има богат, размазен лик што се вика Леон? Или зашто порано имаше многу повеќе рапери? Или зашто типот не ти се јави да се видите повторно?

Џабе 500 бесплатни минути од ВИП

За последното немам одговор, ама за останатите одговорна е масата т.е. луѓето кои нит се богати нит претерано интелигентни.
Еве неколку трендови кои масовно зависат од масата:

Денес беа објавени победниците на натпреварот Сајт на Годината 2011. Реакциите се движат од "најголемиот дебакл" и "епски неуспех" според Твитер заедницата, до "***СНЕЕЕЕЕЕГ**** XDDDDD" според заедницата на Фејсбук.

Сме си ја научиле веќе работава

Меѓутоа во лавината на реакции пронајдов еден твит од @vldmrk што ме натера да поверувам дека моите во вечерата ми ставиле LSD.
Мислевте куќата или креацијата на влез во Скопје на Роџер Фемили се кич?
Добредојдовте на http://rogerinfinity.com.mk/ (ВНИМАНИЕ: Веб страницата содржи ефекти кои можат да предизвикаат епилептични напади)
Почетната анимација ни прикажува едно епско дело за постанокот на сводот на неговата куќа на кое и Стенли Кјубрик може да подзавиди. Флеш рамката е јасно одвоена од статичката позадина за уште од старт да се расчистат сите заблуди дека реален труд е вложен при изработката.
Кога ќе кликнеме enter, од ѕвездите одиме во облаците (сум и се пуштал на девојка со овие конкретни зборови), каде што има некои сфери со пирамиди кои најверојатно ќе те штитат од штетното зрачење ако ги ставиш пред телевизор . Бидејќи нема никаква индикација за каде ќе одам ако кликнам на било која од нив (всушност има ако доволно долго го држите покажувачот врз сферата додека не се заротира пирамидата), одиме по редослед од горе надоле:

• Откако ќе се вчита страната со трета по ред различна анимација, се префрлуваме на КОНТАКТ страната со рок музиче 
• Втората сфера ќе ве однесе на СЛИКИ делот т.е. pdf датотека во која на 141 страна е детално опишана неговата куќа и неговото животно патешествие со соодветен превод на англиски (- "Hey, Zoki, do you know what happened yesterday? Pero and I played football and the ball strolled down to a bush. When trying to get the ball out of there, we found the record book wrapped up in a blue cover.")
• ЗА МЕНЕ делот е своевиден музеј каде што се прикажани емисиите во кои настапувал, весниците во кои го имало и наградите кои ги собрал за особен придонес во кичот
• Главната функционалност е во последната сфера - БЕСКОНЕЧНОСТ, каде што откако ќе порасне дрвото од македонското сонце (длабока симболика), можеш да си играш со гранките (посебен спрат), листовите (слики) или ако имаш самоубиствени нагони јаболките кои (најверојатно) ќе ти прикажат видео од лифт или ентериер

Роџер фамилијата со години си го тера овој "стил", не верувам дека нешто многу ќе ги погоди јавното мислење или здравиот разум бидејќи имаат повеќе кеш отколку Твитер хејтери.
Исто така ако сакате журка и статистички многу мала шанса да легнете Словенец/ка, погледенете ја понудата за предновогодишна журка во Роџер Пијано.

Сите ние сме пораснале во 90-тите. Освен тие кои не се родени во 80-тите.
Најголемото достигнување во мојот развој беше кога сфатив дека "Кучето Мое" од Студени Нозе (spoiler alert) не се однесува на домашното милениче.

Затоа се чудеше вујко ми кога прашував дали птичарот на јајца му спие.

Откако малку прочепкав по YouTube, сфатив дека денешните спотови се ужасно лоши во негативна смисла на зборот за разлика од оние од 90-тите кои се ужасно лоши во најпозитивната смисла на зборот.
Не ми верувате? Погледнете:

Мала промена. Оригиналната идеја на новата рубрика беше еднаш неделно да пишувам за нешто ретардирано што сум сретнал во текот на таа недела, ама благодарение на вас имам преполно сандаче со линкови кои не можат да чекаат.

Па затоа идеме со оваа вест од денешното издание на Вест. Во печатеното/електронското изданиe ја има целосната приказна што во кратки црти ќе ви ја прераскажам.  Мора да напоменам дека го купив електронското издание на Вест за да ја прочитам целата приказна. Потрошив 10 денари за да читам како ДВЕ СЕСТРИ СЕ СТЕПАЛЕ ДОДЕКА ИМАЛЕ СЕКС ВО ТРОЈКА СО ТИП. Толку ниско не сум паднал од времето кога недела дена не јадев на голем одмор за да можам да купам dial-up картичка за интернет пристап од mtnet со доволно минути за спуштање на видеото каде што и се гледаат цицките на Фиби од Волшебнички.

Таа во средина

Сестрите (30 и 32 години) се степале бидејќи нивниот љубовник Мики од Крива Паланка, повеќе внимание обрнувал на постарата. Откако малата се нафурала поради недостатокот на курац, почнала крвнички да ги тепа остананите две третини од тројката. Летале тупаници, шишиња, сервиси за ручавање, трозабци. Толку многу ескалирала ситуацијата што едната завршила во болница со скршени заби и исеченици по главата по што претпоставувам првото нешто што го направил дежурниот доктор е праќање на смс до случаен новинар со текстот "ОМГ нема да веруваш што се случи". 
Во моментот кога ја пишувам ретардацијава, текстот во Вест е прегледан околу 43.000 пати, тоа е десет пати повеќе од тексот за перцата на младото кромитче. Чисто за споредба на мојот блог ќе му треба пола година за да ја достигне таа бројка . Да ја занемариме опседнатоста на македонскиот народ со циркус приказни, еве што мене ме интересира бидејќи не сум се нашол во слична ситуација:

• Како секс кој ја вклучува сестра ти е добра идеја?
• Дали сестрите имале меѓусебна интеракција додека траела предиграта?
• Што може Мики (или постарата сестра) да направи за на помалата да не и е досадно?
• Дали Мики може да биде гостин во емисијата каде што гостуваше Кили, имам пар прашања што сакам да ги поставам на ФБ групата?
• Дали ова не е заплет од рангот на тотално ненаместенато српско реално шоу "Прељубници"?
• Како следниот пат кога ќе одам во болница со "срамна" приказна да избегнам појавување на насловна страна во весник?

Меѓутоа најретардираното од се е што моите (читај: вашите) родители кога ќе го прочитаат овој новинарски текст ќе ми речат: "Во наше време вакви нешта немаше". Немој не ме радуј. Единственото нешто што е различно денес е што докторите/медицинските сесетри/брзата помош имаат новинар во именикот на својот мобилен телефон.

Започнуваме со нова неделна рубрика и како за почеток погледнете ја фан страната на турската серија Љубов и Казна.Прво нешто што ќе ви падне во боде очи е најлошата фотомонтажа откако се појавија торенти за Photoshop. Види го тоа срање, изгледа како слики од сунет свеченост кои се вртат на БТР. Толку е ретро сликава што ми бараше Windows 98 за да ја отворам.
Странава е создадена единствено за собирање на лајкови каде што случајно е избрана некоја серија што моментално се прикажува за да се максимизира ефект. Нема никакви информации карактеристични за фан страни туку само масовен лајк фест:

• Wall - Претежно се само постови каде што се посакува добро утро/вечер, се поставуваат рандом слики и се наведува колку точно лајкови треба да се соберат. На некои пишува само факинг "онлајн лајк" 70-тина луѓе веднаш кликаат лајк бидејќи очигледно коефициентот на интелигенција опаѓа со опаѓањето на температурата во зима
• Добредојде ! - Како може да ми се допаѓа нешто што го немам прочитано? Тоа е како да треба да кликнете лајк за да може да го читате ова. Нема логика, ако ти се допаднало препорачај го на пријателите, во спротива изеди гомна на ФБ и префрли се на нешто што ти се допаѓа. Чиста сметка.
• Добиј Администратор! - Честитки, ги извршивте сите чекори и сега добивте администратор. Што ќе правите со новиот администратор? Ќе го сакате, бањате и ќе му готвите? Или стануваш администратор или добиваш администраторски права, како може да добиеш администратор? (добар изговор за девојки: Душо не можам вечерва, само што добив администратор)

О писменех

• Вратете си го најстариот ЧЕТ ! - Ако сакате вашиот профил да го претворите во масовен спам сервер слободно следете ги чекорите
• За серијата - 7 реда опис и пар слики е единственото нешто што ќе го најдете поврзано со серијата

Ако ништо друго барем не се обидуваат да сокријат која превара е ова. Си имаш поштено ценовник за колку лајкови треба да добиеш за да земеш флеш меморија од 24GB.

Најдобар момент: Расправијата за чив син е Омер.
Бонус: Имаат и профил.

Многу мудро сум ги избрал пријателите

Идејата на оваа рубрика е зголемена интеракција со читателите. Слободно во коментарите споделете нешто што сте го сретнале по интернетот и ви изгледа максимално ретардирано или пак предложете идеја за хејтање на Tweeter (@MedoDimoski), на ѕид на ФБ или кога ќе ме видите по градов.

Во случај да не сте забележале од спамот на вашиот ФБ ѕид или од рекламите помеѓу две напнати сцени од турска серија се ближат празниците. Многу ги мразам празниците. “Медо? Има нешто што мразиш? Јас мислев дека си едно големо гушлесто меченцуленцуле”.

Гушлесто во поширока смисла на зборот

Жалам што ќе ве разочарам дами ама зад мојата кревка надворешност се крие длабоко огорчен човек. Меѓутоа не сум само јас, секој што го чита постов отворено или потајно ги мрази празниците како што центарско дете мрази јавен транспорт. Еве зашто (надополнето со честитки):

Постои една поговорка која тврди дека напредокот е бавен процес. Поговорката секако ја научив додека го слушав 50 Cent и се надевав дека некој ден и јас ќе бидам член на PLD.

Никогаш не сфатив зашто P.I.M.P. е акроним

Многу тешко ми паѓа кога ќе излезам во град, ќе се прошетам малку и ќе видам работи што или требало да изумрат пред десет години или никогаш не требало да се донесат на овие простори. Уште потешко ми паѓа кога следниот ден ќе излезам и повторно ќе ги видам истите работи (ја видов вчера беше дебела, ја гледам денес пак е дебела).
Еве неколку нешта кои мора наскоро да изумрат:

Во вчерашното издание на Вест осамна вест дека Македонија наскоро ќе добие свој крал. Македонскиот народ како и секогаш ваквите новини прима со доза на сомнеж. Секако под доза на сомнеж подразбирам масовно јадење гомна на социјалните медиуми (читај коментари).
Лично сметам дека ова е една од погенијалните идеи, рамо до рамо со аукцијата на свети лопати и затоа планирам да се кандидирам кога ќе се објави конкурсот!
Еве зашто би бил совршен КРАЛ НА МАКЕДОНИЈА:

п.с. Не бидејќи ги копирам cracked.com

Надополнување: Неколку дена пред најголемиот цигански празник Ѓурѓовден, Вест објави дека кралската свадба се откажува! Немало ниту пријавени, ниту пари.

Живееме во тешко време или да искористам збор што не сте го слушнале од личност помлада од 30 години - бреме. Економската криза е во својот зенит [citation needed], автобусот поскапе, дискотеките престанаа да бараат лични карти, почнаа да се носат чкарт вина по слави...

И сармите почнаа да ги прават минијатурни

Меѓутоа без разлика колку треба да се штеди и внимателно да се планира семејниот буџет, македонскиот потрошувач сеуште мисли дека живее во времето на Анте Марковиќ и секогаш одвојува средства за:

Ако никогаш си немал проблеми со тежината тогаш оваа статија не е за тебе. Слободно излези во град и имај секс во тројка. За останатите кои не се среќни како тебе имам лоши вести: Шансите да ја задржиш идеалната тежина подолго време откако ќе ослабеш се помали од шансите Македонија да испрати некој што знае англиски на интернационално натпреварување. Пред две години мојата килажа беше повисока од коефициентот на интелигенција на просечниот читател 

Меѓутоа имав многу пари, па не ми беше тешко

и бидејќи "има убав карактер" пали само кај хипстери решив да го сменам начинот на живот.
Оттогаш видов милион луѓе кои не успеале во зацртаното бидејќи ги повторуваат истите грешки:

Да расчистиме нешто уште на почеток. Жените се убави, нежни, а дел од нив се и паметни. Меѓутоа само што ќе ги ставиш во иста просторија (читај: форум) се случува масовен идиотизам. Ако си како мене и доволно време поминуваш на форуми кои очигледно не се за мажи ќе почнеш да забележуваш одредени групни размислувања кои неминовно водат до "ЊТФ? Што и е на оваа?" следниот пат кога ќе искочите на кафе.

Знаеш што читав вчера душо ?

Бидејќи се сметам за експерт за жени откако прочитав неколку поучни изреки на темата, ќе пробам да дадам образложение зашто најретардираното нешто после коментарите на YouTube се женските форуми:

Како што веќе знаете ова лето бев на печалба во Америка. Таму или можеш да бидеш глуп Македонец кој ги торши парите по стриптиз клубови или да бидеш паметен Македонец кој кога ќе се врати дома ќе се обиде да имплементира дел од идеите што таму совршено функционираат.

Како за пример

Бидејќи јас сум од оние првите, еве што мојот другар Никола рече дека никогаш нема да профункционира во Македонија:

Постојат одредени работи кои се толку распространети, претставуваат нераскинлив дел од нашето секојдневие, но никогаш не ги забележуваме се додека не почнат лично да не засегаат.
Нешта како женскиот карактер.

Порано ги немаше балончињата

Во продолжение следат и останатите:

Да бидеме реални, ако го читаш ова значи дека највисоката точка во денот ти е кога ќе добиеш "боцни назад" од некој/а што го/ја мањачиш веќе подолго време.

МЕ БОЦНА НАЗАД !!!

Сепак додека чекаш да се случи тоа, невозможно е да не забележиш дека иако имаш 600 пријателчиња истите можеш да ги поделиш во само неколку категории. Па со моето основно познавање на човековата психологија (која ја научив од моите бивши кога ми кажуваа зашто сум најголемиот кретен на планетава) ви ја презентирам следната листа:

Се додека не седнав да напишам неколку зборови за нашето секојдневие не увидов дека пишувањето код е многу полесно од пишувањето за твоите лични ставови и гледишта на интернет.
Блогот е реакција на вашиот интерес околу македонскиот синдром најдобро познат како пукање на бедот,  ќе се фокусира главно на работите што ни сметаат кај другите/општеството/себе си.

Хејтеризмот е многу логичен избор, хејтеризмот е факинг смешен. Сите стереотипи, сета иронија и цинизам склопени во една целина пружат одлична забава кога единствената работа што ја имаш предвидено за денес е да притискаш F5 на Фејсбук секои 2 минути.

Прикажано: Хумор

Да знам, исто така хејтеризмот е меч со две острици особено кога ќе почнат да се повредуваат чувства, ама како тогаш би ги пребродиле нашите разлики освен со разумени и издржани коментари.

Добредојдовте на мојот блог, јас сум само еден електро инжињер (инженер?!) со многу слободно време кој се надева дека ќе успее да изнуди по некоја насмевка тук-там. Во случај да се пронајдете во одреден контекст и се почувствувате навредени тоа е одлично, тоа значи дека сум во право и очекувам да ми контрирате во коментарите или да го споделите напишаното со вашите пријателчиња.