Во вашето дневно честитање родендени на Фејсбук, најчест урнек за посакување најлепше жеље (сега се настрвивте на комунистичко чоколадо) е здравје пред сè, останатото само ќе си дојде.

Пијај си каве, пијај си тутун, азното само ќе си дојде - Modus Vivendi на нашиот народ

Да не искочи дека читам весници само кога ќе се случи секс скандал во Штип, го купив денешното издание на Дневник кој содржи 24 часа Здравје. За родените годинава, 24 часа Здравје е прилог кој излегува секој понеделник со весниците од МПМ групацијата.
Бидејќи не можеш да имаш здрав разум без здравје (логика живота) еве неколку статии кои се движат од премногу очигледни до едноставно страшни.
Лоша вест: Нема онлајн издание, па ќе мора да ми верувате на пишаното.

Дали некогаш сте помислиле колку би бил поубав животот ако медиумските лица наместо да соопштуваат вонредни вести би пееле за љубовта?
Дали би се возбудиле ако Латас и Ивона имаат дует на малите екрани?
За последното ќе мора да почекаме уште малку, а дотогаш ќе мора да се задоволиме со дуетот на Лила Филиповска и Александар Блажевски на тема билборди:

На почетокот го запознаваме протагонистот на овој видео запис (во понатамошниот текст Аце) кој изгледа како сè уште да е мамурен. Си чила така Аце, случајно погледнува нагоре и на 0:21 го здогледува Александар на билборд во хавајка со цветичи!
Овој е моментот кога сфаќаш дека дрогата коси. Владата на РМ треба според овој пример да ги базира своите реклами против дрога. Овие се вистинските ризици од злоупотреба, а не глупостите што ни ги пласираат.
Кошулата на Александар не е единствен индикатор дека спотот е во тренд. Другарот на Ацему се обраќа со "БАЧЕ, извини што каснам". Меѓутоа треба да се забележи дека не е премногу во тренд, сепак спотот си се држи до традиционалните корени на нашето патријахално општество, а тоа го увидуваме од следните стихови:
- Секогаш јас имам време за твоите приказни, ако треба цел ден ќе те слушам како збориш глупости.
Мислам што паметно може да та каже жена?
Од 1:08 спотот официјално преминува во нешто што може да предизвика епилептичен напад од комбинацијата на подвижна позадина и движењата на Александар.
По епилептичната секвенца следи сцена што ќе ве врати во времето кога имаше дрва на улицата кај Мамас и кога беше општествено прифатливо да се рапува во поп песна. Не го сфатив што рапува, некако поинтересна ми беше приказната на Аце и другарот кој има џемпер врзан околу неговата половина.
Неколку стрелки што покажуваат кон Лила подоцна, другарот на Аце увидува дека навистина се двишат билбордите и откако се поздравуваат пред зграда погледнува нагоре (3:27) со гестикулација што најверојатно значи: "Јако било срањево, да си ибиш векот".
Под срањево секако подразбирам Кафе Паскалин!

Знаеме ние женските дека на сите вам машките, без разлика на искуството што го имате, бројот на легнати жени со кои се фалите и сантиметрите на вашиот полов орган кои што ги измислувате, ви прпа на прв состанок.

Мечка страв, мене не страв

И океј е тоа, и нас ни прпа.
Вие треба да не импресионирате дека сте као мангупиште и пол со вонсериска смисла за хумор (што во најголем број од случаите не сте), а ние као треба да оддадеме впечаток на тешко достапна, интелигентна, шармантна цуца (што во најголем број од случаите не сме). Ситуацијата прв состанок сама по себе е напната, ти си се одрал уз бричење дома и страв ти е дали исфрленото лице налик на бубуљичав тинејџер ептен се приметува, таа па опнала мидер хулахопки за да не ѝ се познаваат мишелинките и при тоа не може да дише од што се стегнала.
Заебано е.
Затоа направи си услуга и не поставувај ниедно од следниве 6 прашања за да ја направиш ситуацијата понапната од што е:

Македонец што решил да ја навива за својата држава во кафана/кафиќ во Ниш бил сексуално нападнат од страна на попалена србинка. ВИСТИНСКА ДРАМА!
Замислете ситуација: Си седите со вашиот другар во нишка кафана, си мезите лесковачка скара додека упатувате пцовки со политичка позадина кон противникот и оп, доаѓа конобарица која го носи колбасот што сте го нарачале и вели: "Сакам твојот колбас да се најде во мене. Исто така имам и две другарки што ќе го расположат твојот другар, гледам му се дреме некако".

Најверојатно се разменила и некоја сугестивна гестикулација

Цитирам: "Со желба да се забавуваат и да имаат уште едно интересно искуство " (читај: да ебат србинки) момците се упатиле кон станот на келнерката и тогаш се случила неверојатна кулминација - девојакта сакала да има секс со нашиот навивач!
Каков пресврт на настаните! Неверојатно! Зар такви расипикуќи се србинкиве, те викаат во стан да се забавувате со две цимерки и после сакаат да имаат секс со тебе.
Сакам одговор на следниве прашања:

• Што очекуваше бе брат да се случи?
• Колку е тешко да земеш клуч од девојка?
• Што правевте 3 саати во соба додека траеше хоророт?
• Зашто другар ти кој е во другата соба со цимерките спие?
• Зашто повторно си легнал со неа откако се смирила првиот пат?
• Како другарот успеал да ја разубеди напалената келнерка откога се разбудил?
• Зашто на ваков стил е напишана статијата?

И сонцето да пука мене сепак ми се дреме

Сфаќам, девојата што ти изгледа привлечна додека си пијан, може да е караконџула кога ќе се отрезниш, ама има повеќе начини како да се справиш со ситуацијата без притоа да те има на интернет:

• Биди маж и пружи и го најпросечниот (има градација зборов?) секс што некогаш го имала
• Ако поради Х причини не можеш/сакаш да имаш секс со неа, земи го факинг клучот и кидавела во туѓина

Дел од убавината на животот е фактот што сите имаме различни гледишта за една иста работа. Можеме конструктивно преку дебата или неконструктивно преку коментари да се објаснуваме и докажуваме за тоа кој е поголем патриот, дали општина Аеродром конечно ќе им купи титула на МЗТ или дали мажите треба да добиваат, меѓутоа сите се согласуваме за едно прашање - треба да имаме квалитетно образование.

И повеќе цицки во секојдневието

Без да навлегуваме во детали зашто образованието е екстремно важно и зашто според сегашниот модел степенот на образование воопшто не говори тоа дали индивидуата поседува здрав разум, еве неколку предмети кои доколку би се учеле во текот на образованието јас немаше да го пишувам блогот:

Во животот (читај: нашето општество) постои одреден логички тек на настаните кој го форсираат нашите родители. Треба да си одличен ученик во основно, треба да не бидеш емо во средно, да дипломираш на перспективен факултет и веднаш да стапиш во брак.
Јас пред некој месец дипломирав на најрелигиозниот факултет во земјава - електро.

Само учиш, не ебеш и се крстиш кога ќе објават резултати.

Како што е ред, секој семеен ручек моите родители го поставуваат истото прашање: "Кога ќе најдеш некоја за сериозно?", бидејќи не можеш секогаш пишувам блог да го користиш како изговор за седење пред компјутер цел ден по боксерици.
Плашејќи се дека моите родители нема да можат да ми ги растат децата ако многу чекам и благодарение на оваа прекрасна веб страница (детали и корисничка сметка) излегов на неколку состаноци. Еве на кои прашања морав да одговорам, а сметам дека се тотално бесмислени:

Дали сте осамени? Дали ви фали некој кој емоционално, а особено финансиски ќе ве поддржува? Дали ви е потребен менаџер?
Самиот факт што ја читате оваа статија потврдува дека сте #foreveralone.
Но не очајувајте! Пред да купите неколку мачки посетете ја оваа наша, македонска веб страница.

Земи ме Господе!

Зачувана анонимност, ДА!
Илјада профили, ДА!
Секакви инхибиции, не знам што значи ова ама ДА!
Најдобрите фаци од мојот град, чисто сумљам ама ДА!
За разлика од некои веб страни што сум ги хејтал, оваа е релативно солидно изработена. Се гледа. Веднаш се воочува дека интелигентни луѓе работеле на проектот според условите за регистрација/користење каде на многу опшитен начин се дава до знаење дека ова не е страница за посредување и наплата на сексуални услуги.
На почетокот има можност да се разгледаат популарни мажи или жени.
Да почнеме со жените кои се претежно баби меѓутоа можеш да ги филтрираш според многу критериуми од кои повеќето немаат смисла:

• Тука е просто да убие време? -Досаден живот, што да правиш.
• Нуди/Бара спонзорство? -Не тоа на раб на проституција?
• Досаден карактер? -Во случај животот да ти е многу интересен.
• Прекрасна личност? -Карактерот пред се.
• Хороскопски знак? -Најважниот научно основан критериум.
• Роденденци? -Не само што ќе ја пронајдете вашата сродна душа, туку и на ист трошок ќе славите роденден.
• Скриен филтер во форма на софтверска грешка

За мажите доволно е да ги видите само корисничките имиња и со 99% сигурност ќе ги погодите сите критериуми особено за поседувањето на основно како највисок степен на образование.
Бидејќи сум посветен на истражување (и од никоја друга причина) направив корисничка сметка. Веб страната користи и Facebook API за логирање преку вашиот профил, ама освен ако не сакате да извршите социјално самоубиство не ви препорачувам да ја искористите таа можност.
Првото нешто што ќе го забележите откако ќе се логирате (а ќе се логирате!) е ова:

За македонцките работи

Бугарска направија. Сега ти е криво што се логираше со твојот ФБ профил бидејќи те мрзеше да решиш проста математичка равенка.
Откако ќе видите пар газиња и гласате со оценка од 1-5 (каде што 5 е Ептен ме возбудува!, 1 е Не си мој тип, а 2 е Кога ќе се поднапијам се е ок) ќе решите да видите и некое видео во живо меѓутоа веднаш ќе се појави "Изберете метод на плащане:" и освен ако немате бугарски пасош ќе треба да платите преку СМС.
На крај за да не останам недоискажан како авторите на Земи Ме, ќе ве замолам во коментарите да ме надополните со вашето искуство во наоѓањето на вашиот совршен маж/жена/пар(М+Ж)/пар(М+М)/пар(Ж+Ж) со користење на услугите на оваа социјална мрежа.

Пред некое време објавив статија за 6 идеи кои нема да профункционираат во Македонија, барем нема во догледно време.
Колку само не бев во право. Има толку многу работи што нема да успеат на нашиве простори колку што има рекетари У.М.С. на В.М.Р.О О.К. К.Вода.

Или колку што има нинџи во Тетово

Во продолжение уште 7 работи кои тешко дека ќе профункционираат во Македонија:

Брзо, што прво ви дојде на памет кога го прочитавте насловот?

Педо Медо

Драги читатели, запознајте се со најновиот долгорочен депозитен продукт за физички лица кој е наменет за деца до 18 годишна возраст - Педо Штедо, овај Медо Штедо.
Можеби малку пристрасно гледам на темава бидејќи не можам да искочам на кафе со малолетна братучедка без некој што ќе ме види во град да ми додаде Педо пред надимакот ама сепак за банка се работи. Истата таа банка што ќе ти прати извршител да ти ги замрзне сите сметки ако скокнеш месец или два од враќањето на кредитот без разлика што имаш отворено три Дедо Штедо сметки за твоите дечиња.
Се согласувам, децата треба да се учат да штедат од мали бидејќи поскапе струјата, бензинот и аспарагусот во Веро, ама од сите можни заштитни знаци на рекламна кампања моравте ли да изберете нешто што инстантно го поврзуваш со педофилија?

Има ли хлороформ во ранецот?

Исто така кампањата има и видео со певлива песничка снимена во игротека, каде што децата низ игра учат за орочување, каматни стапки и трет пензиски столб.

Иако на хартија е многу добра идеја, се дружат деца, се радуваат на нешто што подоцна во животот прераснува во сексуален фетиш, ама нели на крајот се родителите кои отвараат вакви сметки, орочуваат на 12 месеци со незначителна камата и инвестираат во иднината на своите деца?
Ако да им дадеш на модерни родители, а особено на твитераши кампања насловена како МЕДО ШТЕДО мислам дека уште во старт си пукаш во колено.

Како за почеток, почит за Медо (човек со многу светла аура, чиешто битисување вибрира на повисока феквенција и праќа сигнали до свевишниот центар на Универзумот), што одвои простор на неговиот блог за здраворазумско хејтање за пост посветен на тотално нездраворазумски појави- исцелителство, надри-лекарство, холастицизам, "нео-гатачство"...
Ако користите било какви средства за информирање, сигурно сте дошле во допир со некој од оваа листа на шарлатани (иако поверојатно е некој од  листата да дојде во допир со вас).
Сепак, таа листа е непотполна и недостига човекот, поради кој зборот шарлатан треба да се пишува со голема буква (молам за тапани)- Мастер (не Мистер) Тино Кајшаров!

Само еден од нив има поглед што може да излечи рак

Човеков е олицетворение на Божји месија, канал на повисока енергија, спиритуален учител, кармички гуру, телекинетик, егзорцист, исцелител со молитва и музика, човек кој конторлира био-нано-електромагнетни полиња... Човек за кој, да не земаше пари за пружање на овие услуги на трети лица, комотно ќе можевме да заклучиме дека има потреба од постојано присуство  и надзор од луѓе во бели мантили.
Еве неколку клучни точки од неговото учење: